ADS Planet

Gewiss, Herr Doktor, ich
habe einen Dachschaden:
Welt und Ideen
regnen in mein Haus.
Zimmervoll Springbrunnen,
haltloser Humus und
quecksilbrige Konsorten.
Der Garten explodiert
in übervoller Blüte.
Hic sunt leones, gewiss.

Knapp 3 Monate jetzt Schauspielschule.

Ich hatte noch keine heftigere Therapie als das. Bilder und Worte schwirren in meinem Kopf. An manchen Tagen kaum und mittlerweile mal gar nicht, an anderen wie ein dichter Schwarm dunkler Vögel, ein Video auf Repeat. Dafür, daß ich schon eine Traumatherapie hatte, ist da noch ganz schön viel übrig.

Aber gut. Einer der Gründe, daß ich die Ausbildung mache. Vielleicht habe ich ein paar schwierige Voraussetzungen, vielleicht auch nicht schwierigere als die Anderen. Ich halte mir zugute, daß sie doch schwieriger sind als von Manchen. Kein Grund, es nicht zu machen.

Keins davon. Das Gefühl nach den Übungen und nach einem Auftritt gibt mir Recht. Natürlich, manchmal fühle ich mich ausgepowert. Natürlich, da schleicht der Gedanke herum, ob es das Richtige ist. Ob es nicht eine bessere Möglichkeit gibt. Ob ich nicht doch etwas Anderes machen sollte. Natürlich gibt es auch Dinge und Leute, die mich aufregen und an denen ich mich prima aufreiben kann.

Zum ersten Mal aber: Kein Grund zu gehen. Nicht ausreichend Grund. Nicht bohrend, nicht nagend genug; nicht den Rest überwiegend. Zum ersten Mal: Schaffe ich es zu bleiben. Darüberhinaus: Bin ich so zufrieden, wie ich es immerhin noch nie mit einer Ausbildung und einem Weg war. Immerhin soweit. Was kommt, wird sich zeigen.

Die Ausbildung ist im Moment noch eine gute Mischung aus Darstellung und körperlichen Dingen. Ich fühle mich ohnehin wohler, wenn ich mich angestrengt habe, aller Ungelenkigkeit zum Trotz, und welcher Addy würde behaupten, er könne Koordinationstraining brauchen.

Nun habe ich jene Ausprägung von Hyperaktivität, die sich nach innen richtet: Muskelanspannung bis -Verkrampfung - siehe Fibromyalgie -, Unruhe, vibrierende Füße, sowas. Würde sie sich nicht durch die Fähigkeit zu plötzlichem Anspringen von Körper und Geist auf etwas ab und zu mal zeigen, hielte ich mich für rein hypo. Ich weiß, die Grenzen sind schwierig zu ziehen. Fakt ist: Ich bin introvertiert und habe eine Soziophobie; ADS mit autistischen Zügen. Fakt ist auch: Ich bekomme ziemlich gutes Feedback, wenn ich eine Rolle spielen kann, und fühle mich dann auch sicher. Etwas zum Festhalten, siehe frühere Artikel.

Problem ist: Es scheint nicht zu reichen.

Beides kam diese Woche schon sehr gehäuft. Gerade hatte ich auch noch das Feedback des Bewegungslehrers...

Klar, in
meinem Kopf ist der Ort, der weiß, daß ich damit jetzt arbeiten und etwas
ändern will und werde. Heute abend habe ich aber weder Lust noch Energie für
den Ort. Heute abend habe ich einfach keinen Boden unter den Füßen. Heute abend
möcht ich am liebsten losheulen. Heute abend würde ich mich verkriechen. Heute
abend fällt mir auf, daß ich jemanden bräuchte, den ich nicht habe. Also lasse
ich mich an Buchstaben aus, statt eine Berührung von einer einzigen Person
zuzulassen, die mich berühren darf.

So ein
langer Text. Dabei hätte doch gereicht: Heute abend: alles Mist. Feedback Ende.

7. Ich weiß, dass ich chaotisch bin, dass aber die Welt geordnet abläuft und meine Schwierigkeiten einzig bei mir entstehen.

8. Ich weiß, dass sich die Menschheit klug, rational und planvoll entwickelt und ich diese Normalität erreichen kann, um gesund zu werden.

Oh mein neuro-typischer Gott! Wer fragt sich denn da die Welt schön? Dieser Fragebogen ist mir in meiner gesamten Karriere als psychodiagnostischer Patient nicht vorgelegt worden. Zum Glück, ich hätte einen hysterischen Lachanfall bekommen, —

Ich sage es manchmal nur ungern, aber Heine hat Recht. Die Vergangenheit brachte die Umstände, auf die reagierend wir zu dem wurden, was wir sind. Vergesse ich sie, vergesse ich vielleicht auch einen Teil von mir. Vergesse ich vielleicht auch, warum ich so bin. Das könnte ein Segen sein; oder doch eher Verdammnis...

"Die
alten, bösen Lieder,

Die Träume
schlimm und arg,

Die laßt uns
jetzt begraben,

Holt einen
großen Sarg.

Hinein
leg ich gar Manches,

Doch sag ich
noch nicht was;

Der Sarg muß
sein noch größer

Wies
Heidelberger Faß.

Und holt
eine Totenbahre,

Von Brettern
fest und dick:

Auch muß sie
sein noch länger

Als wie zu
Mainz die Brück.

Und holt
mir auch zwölf Riesen,

Die müssen
noch stärker sein

Als wie der
heilge Christoph

Im Dom zu
Köln am Rhein.

Die
sollen den Sarg forttragen

Und senken
ins Meer hinab,

Denn solchem
großen Sarge

Gebührt ein
großes Grab.

Wißt ihr,
warum der Sarg wohl

So groß und
schwer mag sein?

Ich legt
auch meine Liebe

Und meinen
Schmerz hinein."

(Heinrich Heine)